メンタル

ガッカリしたときの対処法とは?心の裏の意外なメカニズム

ガッカリ

ガッカリする出来事がありました。

ですが、このところ心を整えることを意識していたので、大切なことが見えて来ました。

  • 人はなぜガッカリしてしまうのか?
  • ガッカリしないためには、どうすればいいのか?

を今日は書いていきたいと思います!

ガッカリの原因は全て自分の中にある

ガッカリする原因は“期待”

人がガッカリする一番の原因は、期待しているからです。

  • 人に対してなら、
    「○○さんは、これくらいのことをしてくれるだろう」
  • 人以外に対してなら、
    「きっとこんなことが起こるだろう」

という風に、「きっとこうなるはず」という想いを抱くと、それが実現しなかったとき落胆してしまうのです。

極端な言い方をすれば、「裏切られる」ということですね。

今回の僕がガッカリした原因も、まさにコレでした(^^;;

“期待”が裏切られました

僕はインターネット関連の仕事をしており、数ヶ月間ネットの使い方を教えていました。

で。そのメンバーさんのお一人からご連絡があったのですが、今までお伝えしてきたことが全く伝わっていないことが判明したのです……。

本当にショックでした(T-T)

僕としてはすごく丁寧にお伝えしたつもりでしたし、他のメンバーさんからは「わかりやすい!」というお声をいただいていました。

ですが、その方に対しては全く伝わっておらず、何も進展されていないことがわかったのです……。

つまり、「僕の言葉をわかってくださっているはず!」という“期待”が見事に裏切られた、というわけです。

問題は「自分が期待していた」ということ

あ。でも、その方が悪い訳ではないですし、責めている訳でも全くありません。

学ばれていなかったのは その方の自由と責任ですし、僕の教え方にもどこか不備があったのでしょう。

ですが、ここで一番問題となるのは、「僕が期待していた」ということです。

この期待は相手から求められたわけでは全くありません。僕が勝手に期待してしまっていたのです。

そして、その“期待”が実現しなかったから、僕は勝手にガッカリしてしまったのでした。

ですので、今回のガッカリの原因は、全て僕の中にあると言えます。

人は無意識に期待してしまう生き物

「期待しよう」とは思ってなかった

さらに踏み込むと、「“期待”が無意識に生まれていた」ということが言えます。

僕はその方に対して「期待しよう!」と思っていたわけではありません。

「何か見返りが欲しい」とも思っていないですし、特別な接し方をしていたわけでもありません。

いつの間にか、気づかぬうちに、「これくらいはきっとやってくれるだろう」という気持ちが芽生えていました。

つまり、自分では全く意識せずに“期待”してしまったということなんです。

いつの間にか期待しちゃってた!

それが今回、ご連絡をいただくことで「お教えしたことが伝わっていなかった」ということが判明し、「“期待”が裏切られる」という結果になりました。

簡単に整理すると、

  1. いつの間にか何か(or誰か)に期待し
  2. それが実現していないことが判明し
  3. ガッカリする(←でも、これは自分で勝手にやっていること)

という流れですね。

人生を冷静に振り返ると、このパターンは今まで沢山ありました(^^;; きっと僕だけではなく、多くの人もそうなのではないでしょうか。

きっと人は無意識のうちに期待を抱いてしまう生き物なのです。

無意識の期待にどう対処するか?

自分の“期待”に気づくこと

では、こういった“無意識の期待”には、どう対処したらいいのか?

個人的な解決策は、

ガッカリしたときに自分の“期待”に気づき、同じパターンを繰り返さないようにする

というものです。

普段から「期待しないようにしよう!」とするのは難しいです。“期待”は無意識に生まれてしまうので(^^;;

ですから、ある意味「期待するのは仕方ないのだ」と割り切り、自分が誰かor何かに期待していることに気づいたら、その時に対処するしかありません。

そして、「期待している」ことに気づくのは、ガッカリが起こった時だったりします。

ですから、「ガッカリしたときに、しっかり自分の“期待”に気づくこと」が第一歩となるのです。

ガッカリしたときこそ自分を分析

もう少し詳しく言うと、ガッカリする出来事が起こったなら、将来同じことでガッカリしないように、原因となった“無意識の期待”を分析するわけです。

例えばですが、

  • その“期待”を、なぜ抱いてしまったのか?
  • 同じような期待を、過去にも抱いたことがなかったか?
  • どういうときに、自分は期待してしまうのだろうか?

と、過去を振り返りながら、自分が無意識に期待を抱いてしまうパターンを探っていきます。

今回の僕のケースで言えば

  • 僕はその人に対して、できるだけわかりやすくインターネットの使い方を教えていた。
    その活動にとても一生懸命に取り組んでいたので、評価が成果を見たかった。
  • そういえば過去にも、一生懸命取り組んだことに対して評価や成果を期待してしまい、それが叶わずにガッカリした経験があった
  • どうやら自分が夢中で取り組んだ活動や、誰かのために一生懸命になると、評価や成果を求めてしまい、それがガッカリの原因になっている

という感じで分析しています。

つまり、僕の場合は「誰かのために一生懸命になってるときが要注意!」というわけですね。

自分のガッカリパターンを見つける

こうやって冷静に振り返ると、自分なりの「期待していまうパターン」や「ガッカリパターン」が浮き彫りになってきます。

そして、そういったパターンが見えれば、次に同じような状況になったときに気付きやすくなります。

「ん? 僕は今、誰かのために一生懸命になっているな……。期待しちゃっていないかな?」

「評価や成果を求めていないかな? うん……やっぱり求めているなぁ。このままだとガッカリしてしまうパターンだ」

という感じで。

こんな風に、自分を冷静に見つめることができるので、期待が膨らむことを防げたり、ガッカリを事前に想定できたりするのです。

もちろん全ての期待を無くすことはできませんし、ガッカリを完全に防ぐことはできません。

ですが、パターンの分析を積み重ねていくと、徐々にガッカリする頻度が少なくなって行きます。

そして、人に期待することも少なくなっていくのです。

“期待”は良くないこと?

期待しない=相手を信じている

「人に期待しない」というのは、一見すると悪いイメージかもしれません。

  • 相手に何も望まない
  • 自分は関係ない
  • 相手に立ち入らない

というのは、冷たい人間関係にも取れますから。

ですが、「期待しない」というのは実は、「相手を信じている」ということでもあります。

「期待しない」というのは、「相手に対して自分は過度に干渉しない」ということであり

「相手の考えや行動は、全てその人自身の責任であり、自由である」

という覚悟の現れでもあるからです。

期待する=相手をコントロールしたい

逆に「期待する」というのは、「相手に対して、自分の願いや理想を叶えて欲しい」と考えることです。

例えば、

  • 自分の子どもに対して、学校で100点を取ることを期待する
  • 好きになった相手に対して、自分のことも好きでいて欲しいと期待する

といったケースですね。

これらは相手の責任や自由を尊重するよりも、「自分の願いや理想を実現して欲しい!」という気持ちが強く出ています。

つまり極端に言えば、“期待”とは「相手をコントロールしたい」ということなのです。

他人をコントロールしたいと思っていた僕

今回の僕のケースで言えば、僕は一生懸命インターネットの使い方をお伝えしていたので、

  • ネットが使えるようになって欲しい
  • いや。使えて当然になっているはず!
  • 使えるようになっていろ!!!!

と思ってしまっていました(=無意識の期待を抱いていた)。

これって、完全に相手をコントロールしようとしていますよね……。

僕は相手の方に対して、自分の思い通りになってくれることを願い、さらに「相手の方がそれを実現してくれれば、自分の頑張りが報われる!」と考えてしまっていたのです。

ああ! なんてヒドイ奴なんでしょう!!

そして、その“コントロール”が上手くいかなかったからガッカリした、というわけですね。

“期待”の持つマイナス面

かなり極端に書きましたが、こんな風に見ると、「期待する」というのはマイナス面が大きいです(- -;;

本来、人間誰しもが自分の行動や考えに責任を持ち、自分自身の判断の元に自由に行動を取るものです。

まだ判断能力のない子どもは別にして、大人であれば、そうやって自立した考えや行動を取りたい人が多いでしょう。

ですが、「期待する」という行為は、

  • 本来入るべきでない他人の領域まで踏み込み
  • 自分の思い通りに相手をコントロールしようとする

という面を持ちます。

そして、

  • 相手が期待どおりに動かなければ、ガッカリした気持ちを生む

というリスクもはらむのです。
(もちろん「期待」にもプラス面はありますが、ややこしくなるので、ここでは言及しないでおきます!)

ある意味、自業自得ではあるのですが、こんな風に「期待」によって相手の領域に踏み込むことで、あらゆる悲劇が起こってしまうわけです。

相手の領域と自分の領域を線引きする

では、どうすればいいのか?

答えはシンプルで、「相手の領域と自分の領域をきちんと線引きする」ということです。

最近有名なアドラー心理学では『課題の分離』とも呼ばれますね。

相手の領域と自分の領域とをきちんと見定め、相手の領域には踏み込まないように気をつけるのです。

そうすることで、

  • 相手の考えや行動は、全てその人の責任であり、その人の自由である
  • そして、自分の考えや行動も、自分自身の責任であり自由である

という互いに自立した関係を構築することができます。

感情が揺れたら背景を探る

今回僕は、他人に対して過度な期待を抱いてしまい、ガッカリすることになりました。

けれどそれは、自分が無意識に相手をコントロールしようとし、その人の行動によって自分の達成感を味わおうとしてしまっていたからです。

つまり、「他人に依存していた」とも言えるでしょう。

そして、この“依存”はこちらが勝手に設定したもので、相手の同意を得たものではありません。

ですから、当然のことながら、その“依存”は崩れてしまいました。

これはあくまでも僕の事例ですが、「ガッカリ」という日常的な出来事の中にも、こんな意外な心理が隠れていたりするのです。

特に感情が揺れ動くときには、壮大なメカニズムが潜んでいると、個人的に感じています。

ですので、日々の感情の揺れ動きをキャッチして、その背景を考察していくと沢山の学びを得られるのです(^-^)

もしあなたが次にガッカリする出来事に出会ったときには、その背景にあるものを見つめてみてください。

そうすると、心の奥の意外な面が見えてくるかもしれません。

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心の整え方をまとめました!もともと落ち込みやすい性格だった僕は、30代の後半になるまで試行錯誤してきました。

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